Педофилы в интернете и в семье: как защитить ребёнка от сексуального насилия
За последние несколько дней милиция выявила два случая сексуального насилия над несовершеннолетними. В Гродно мужчина знакомился с мальчиками-подростками в интернете, добивался встречи с ними и насиловал.
В Минске мужчина подозревается в сексуальном насилии в отношении двух маленьких дочек. Мать девочек знала о происходящем, но ничего не предпринимала и даже не хотела, чтобы её мужа задерживали.
Как оградить ребёнка от посторонних людей и порой даже самих родителей? Как разговаривать с маленькими детьми о неприкосновенности их тела? Как правильно формировать культуру отношений? Об этом Еврорадио рассказала детский и семейный психолог Ольга Филимонова.
Кто, как и когда должен рассказывать ребёнку о неприкосновенности его тела?
Если мы ограждаем детей от посторонних людей, то большую часть работы делает родитель, причём с самого раннего детства. Родители закладывают культуру ребёнка, закладывают собственную культуру отношений в семье. И именно родители сами должны соблюдать культуру отношения к телу ребёнка. Нельзя лезть обниматься тогда, когда он категорически против, нужно останавливать игры, когда малыш этого просит. Когда маленького ребёнка приводят в гости или он просто встречается с чужими людьми, нельзя заставлять его обязательно обняться со всеми или вступить в контакт. Нужно быть бережными к границам ребёнка — не делать другого взрослого более значимым, чем сам ребёнок, просто потому, что “так культурно”, “так принято” или “так вежливо”.
Начинать надо с невербального формирования ребёнка. К примеру, выходим мы в песочницу с малышом в полтора-три года. К ребёнку подходит чужая мама и начинает его гладить. Обычно ребёнок такого возраста отстраняется и даёт понять телом, что не надо так делать, что ему неприятно. У него в этот момент ещё нет принятия внешнего мира, он к нему ещё осторожен. Тем более если это малознакомая тётя. И в этом случае родителю не стоит настаивать, стыдить ребёнка, пытаться заставить ребёнка поддаться, подставить плечо или коленку. Тогда у ребёнка уже формируется чувство, что он сам может регулировать прикосновения к своему телу.
Что делать, если в гости пришли бабушка и дедушка, которые очень соскучились по внуку и хотят его понянчить?
Здесь родитель также должен регулировать ситуацию, говорить бабушкам и дедушкам, чтобы они подождали, пока он привыкнет. Тогда можно обниматься. Если это очень маленький ребёнок, то он мог и забыть своих родственников, которых давно не видел. Если его заставляют идти на контакт, то, опять же, тут делают более важным другого человека. А ребёнок этого человека ещё не принял, он для него чужой объект.
Что будет, если постоянно нарушать границы ребёнка?
В случае принуждения к контактам с малознакомыми людьми у ребёнка такое поведение закладывается. И тогда любой взрослый для него становится более важным, чем он сам. Тогда подходящий к нему посторонний, взрослый человек говорит ему: “Пойдём со мной”. И этот взрослый априори главнее, чем ребёнок, поэтому малыш думает, что обязан пойти со взрослым.
А как родителям вести себя со своими детьми?
Самим родителям стоит быть аккуратными с физическими ласками в отношении детей. В какой-то момент дети могут начать ощущать смущение. Или родитель может не замечать, когда он чересчур гладит детей в каких-то местах. А таким образом формирует у него эрогенные зоны. Если ребёнок протестует против объятий или если он занят в этот момент, родитель должен опираться на реакцию ребёнка, особенно подростка. Если подросток говорит: “Не обнимай меня сейчас”, — то хорошо бы этого не делать. Если же родитель продолжает это делать, то по сути он нарушает границы, совершает насилие над ребёнком.
Ребёнок должен знать не то, что долго обнимать и целовать его могут только родители, а что он в любой момент может остановить любого человека.
Когда нужно переходить от действий к разговору?
Когда ребёнок взрослеет, нужно начинать говорить с ним про различные формы отношений между взрослыми людьми. Во-первых, потому что у самого ребёнка возникают эти вопросы. Нужно говорить, что есть дружеские объятия, есть объятия мужчин и женщин. И есть взрослые люди, которые нездоровы психически и могут приставать к детям. Самая главная задача — объяснить ребёнку, что нужно не бояться этих людей, а понимать, что он сам может это регулировать. Например, привлекать внимание взрослых в тот момент, когда к нему кто-то пристаёт.
Что нужно делать, чтобы ребёнок не боялся говорить?
Очень часто, когда с ребёнком говорят о приставаниях взрослых, то настраивают на страх. А нужно настраивать не на то, что “я боюсь этого человека”, а на то, что “я понимаю, что этот человек нездоров, я понимаю, что он может причинить вред, но, чтобы избежать этого, я должен предпринять некоторые действия”. Какие? Когда подходит чужой человек и куда-то с собой зазывает, то нужно, совершенно не боясь, начинать кричать на всю улицу: “Отойдите от меня, я вас не знаю”. Человек в этот момент быстро ретируется, потому что такие люди не переносят огласку.
Чтобы ребёнок не боялся об этом говорить, нужно формировать доверие между родителями и детьми.
Если ребёнок всё-таки боится, то как определить, что он что-то скрывает?
Бывает, что ребёнок засмущался и переживает. По поведению ребёнка, как правило, это очень заметно. Он становится более закрытым, тревожным, беспокойным, суетливым. По бегающим глазам, по выражению лица ребёнка станет понятно, что что-то происходит.
Что нужно делать в таком случае?
Нужно разговаривать, задавать вопросы: “Что тебя беспокоит? Что случилось? Есть ли какие-то вещи, которые бы боишься сказать, потому что думаешь, что тебя накажут?”. Если видно, что ребёнок в напряжении, нужно говорить, что мы тебя не будем наказывать, что бы ни случилось (даже если не стоит вопрос о приставании, а ребёнок просто чашку разбил). Дети часто боятся наказания.
А если сексуальное насилие совершают сами родители?
Для ребёнка главный ориентир в жизни — это его родители. Если папа это делает, а мама с этим соглашается, то это становится для ребёнка правдой и правилом. До какого-то возраста то, как живёт семья, является единственной нормой жизни. Ребёнок не представляет, что можно жить по-другому. Выявить такие случаи достаточно сложно. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, которым он доверяет, с которыми у него тёплые отношения.
Также в школах можно вводить беседы на классных часах, нужно не бояться говорить с детьми о том, что есть зона сексуальной жизни взрослых людей, что есть норма, а что — не норма. И когда папа вступает в половые отношения с собственными дочерьми — это не норма.
